Ardente Patience

deux jours à tirer avant un autre jour. si j'étais raisonnable, à l'heure qu'il est je serais effondrée. je ne bouge quasiment plus que du lit à la chaise, de la chaise au lit comme les p'tits vieux de tu sais qui. je le dis bien haut et fort afin que la Toile entière m'entende. elle est morte la bête mais elle cause encore. il me faut encore un petit peu de foi. enfoncer un peu plus profondément la couleuvre. je n'attends rien d'autre que tout ou rien. je vis comme à l'asile chez moi. je ne respire plus qu'à peine. et mon p'tit me réveille parce qu'il a l'impression que je suis morte quand je dors. au secours bon Jésus. au secours. tu es là mais je ne me sens plus. il ne me reste plus d'esprit que des os. 

c'est l'histoire, la bonne blague, d'un tel qui ferme la porte au nez d'un autre..
et s'enferme lui-même tandis que l'autre demeure à l'air libre.
ma parole, il y a trop de tricheurs dans l'existence
regardons cela comme un bien, cela laisse tellement peu de marge d'erreurs de rencontrer les vaillants

et leur présence rare, unique, authentique et majestueuse. simple quoi.

inquiétisme
alarmisme
philosophisme
réflexionisme
ennuisme
solitudisme
sables-mouvismes

terreur, détresse, apaisez-moi donc, j'ai tant fait patience comme dirait l'autre, j'ai si bien pressé mon coeur de tous les désirs imaginables et toutes les beautés perpétrées qu'il se sent vide, qu'il ne bat presque plus. j'ai peur, j'ai peur de perdre l'enfance du coeur, détresse, terreur, j'ai peur car je ne sens plus rien. je ne ressens que la misère des autres et elle m'afflige aussi bien, elle me suffit à me sentir partie du monde, en harmonie avec sa détresse et sa terreur, je les connais, je les connais bien, que puis-je vouloir demander d'autre, je ne sens plus l'amour se presser contre mon sein, je ne vois plus son visage, je ne demande plus rien... je n'ai plus dix-sept ans, je suis devenue trop sérieuse et je n'attends plus ; seul mon désir demeure quelque peu, mais sans amour, cet amour que l'on ne vole pas, que l'on invente mais seulement une fois qu'il a frappé sa foudre sur votre tête, mais sans amour mon désir ne vaut rien. mais je ne me sens plus courir, nous autres sommes trop compliqués et apeurés... savons-nous même ce que nous voudrions...? si je faisais l'amour peut-être descendrait il au fond de moi comme un voile tombé du ciel qui ferait de moi la mariée informelle, mais je me lèverai après l'acte charnel, après les caresses, je prodiguerais encore de la tendresse, puis je m'en retournerais chez moi, jusqu'à ce que je désire encore, jusqu'à ce qu'on me désire encore et que serait-ce de plus ? partager la couche, les ennuis, des souvenirs ? ce serait beau car je ne mettrais pas d'idées ou souhaits particuliers dessus, mais ce ne serait encore qu'un leurre. on ne connait pas, on ne connait rien, de l'amour tant qu'il ne nous est tombé dessus. j'ai choisi la raison, l'amour sans jardin secret, je l'ai choisi à mon corps défendant, j'ai donné la vie et ne rêve plus. à quoi bonisme.. je ne sais plus rien, plus rien du tout de la vie et des gens.je marche d'un pas lourd, je lève les yeux au ciel pour ne plus voir mes semblables, je recherche la page du livre en cours, je veille, oublie puis me rappelle que je suis morte à cette vie.